《再见爱人》影评:口碑爆了!评分又涨 0.1,国产也能这么敢拍?

这两年,老妹儿没少看甜综。

素人恋爱之《心动的信号》,明星恋爱之《我们相爱吧》《女儿们的恋爱》,部部撒的一把好糖。

弹幕上铺天盖地:啊啊啊你们等着,我这就去把民政局搬过来,给我原地结婚!

但真走到民政局那一步,故事又不一样了。

之前《怦然再心动》跳过了女明星失败的婚姻经历,大搞相亲那一套,说白了还是换汤不换药。

正当老妹儿以为国综两性话题止步于此,不敢呈现相对沉重的侧面,却意外发现了它——

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向爱人说再见,就一定有过开始。

每一段婚姻都曾花团锦簇,期待在幸福中走向永恒。

但,如果真的破碎了,还能挽回吗?

为探讨此问题,这档名为《再见爱人》的婚姻纪实节目应运而生。

它请来三对嘉宾组成夫妻团,并由明星与专业老师共同观察和分析,寻找令婚姻幻灭的症结所在。

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乍一听,这节目有点韩综《我们离婚了》的意思。

毕竟,两者都是让夫妻再相聚,都是观察类真人秀,难免会被拿来比较。

不过,韩版的设计是让每对离异夫妻同居三天两夜,并围绕问题 “离婚的夫妇只能像陌生人一样生活吗” 展开一系列思考。

其中,一对昔日的老夫妻,结婚 26 年,离异 13 年。

再行相见,点滴细节足够戳破心事,女方有些小心思偷偷踮起脚尖,但追问与和解早已于事无补。

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相较于《我们离婚了》带有先驱性的 ” 实验创意 “,《再见爱人》更偏重于解决问题。

现场除设有不同性别的观察员以旁观者视角阐述感受外,节目组还请来专注性别研究的老师从专业角度答疑解惑。

每一段夫妻生活日常,都会引发新一轮观点碰撞。

而这种在思考中迸发火花的过程,不仅能指出综艺中夫妻相处问题的关键,也对镜头之外的绝大多数夫妻在情感维护方面产生一定参考价值。

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节目组选取的三对夫妻很符合国情:一对准备离婚的,一对正在离婚的(处于离婚冷静期),一对已经离婚的。

演员、模特、主持人、歌手、编剧,职业属性可能会有交叉,但一言以蔽之,都是圈内人。

各位嘉宾选择加盟这档节目,必然做足了心理准备。

所以有问题,咱就摊开了摆在明面儿上说。

看看接下来的日子还能不能过?或者,昔日放手的爱人心里还有没有我?

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首先,老妹儿要肯定这里的相处模式。

比起让两个关系破裂的人局促不安地共处一室,这种 “六人同行、有说有笑” 的状态更自在。

其次,男人女人可按性别各自为营并互相开解。

问题解决虽不在朝夕,但总好过一个人死钻牛角尖。

那么,成年人的婚姻中到底有什么迈不过去的坎儿,必须一拍两散?

第一对,章贺与郭柯宇,婚龄十年,离异一年。

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两人合作电影,章贺心动,表白直球。

郭柯宇刚好觉得自己该步入下一个人生阶段,于是迅速闪婚。

但一个月太短,不足以了解一个人。

两人作息不同,完全将伴侣排除在自己的世界之外。

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温声细语的郭柯宇看不惯章贺的豪放不羁。

久而久之,她开始相信,自己与这个男人之间没有爱情。

这个结论,让章贺负着气赞同。

可记挂着一个人的心不会骗人。

他还是会在克服恐高、走上吊桥的那一刻,大声喊出——

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第二对,佟晨洁与魏巍,婚龄七年,暂未离婚。

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眼熟不,魏巍不止当过主持人,还在不少影视剧中混了个脸熟,热场本领第一名。

所以,他和佟晨洁之间的相处模式欢脱到,老妹儿初看以为误入了《妻子的浪漫旅行》。

但是,看似融洽的婚姻关系依旧矛盾不断。

一方面,佟晨洁前夫的存在,无形中为魏巍制造了压力,让他渴望证明自己;

另一方面,魏巍想要孩子又不戒酒,思考问题很不成熟。

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前几天,魏巍发表一个言论,冲上了微博热一。

其迷惑程度让倪萍老师表示:” 我活到六十岁,第一次听到这个观点。”

什么观点?

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你品,你细品。

老妹儿活了二十多年,也是第一次听人把没责任心说得这么超凡脱俗。

佟晨洁与魏巍的生活理念相去甚远,后者不够强大,常常要求妻子独当一面。

当发生争执时,他又会通过一些无谓的坚持来洗濯自尊心。

说实话,佟晨洁真挺累的。

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第三对,朱雅琼与王秋雨,结婚六年,分居一年后提交离婚材料,正在冷静期。

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两人相识十九年,朱雅琼感性,王秋雨理性得近乎木讷。

标准的否定式婚姻令人窒息。

在王秋雨眼里,朱雅琼创作的音乐不行,为登记而化的妆容很丑,连想要的结婚仪式都是演给别人看的。

他不愿花费一点时间去维护婚姻,连拥抱都敷衍。

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每次节目尾声,尚未完成离婚动作的嘉宾们会被要求作出决定。

离,还是不离。

很有趣的一个现象:

王秋雨每次都选不离,但你又感觉不到他在为挽留这段感情做出努力;

朱雅琼坚持离婚,但哭得最惨的永远是她。

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两性普遍差异在于,男人理性,女人感性。

前者关注结果,倾向于从客观角度出发,利用高效的方式解决问题;

后者关注过程,习惯以发散思维过渡感受。

所以有人开玩笑说,男人义正言辞讲道理的时候,女人往往只在乎 ” 你为什么凶我 “。

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婚姻的经营,需要夫妻双方持续寻找一种平衡。

尽管,两人在婚前已经达成一定共识。

但,随着双方父母与孩子的加入以及个人规划的更迭,驻足原地的关系模式注定会不断经受搓磨。

在这种情况下,如果不进行反思和调整,就注定彼此消耗,直至透支。

婚姻的养护,仰赖于互相赏识与鼓励。

正如黄执中曾提到关于妻子的一段好评操作——

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爱的增进依托于日积月累。

那么,爱的消逝也一定是逐级递进的。

它不会因为某个时间节点的失望骤然缩减至零,却可能土崩瓦解于最后一根稻草。

回看节目,《再见爱人》这个节目提供了一个很有意义的思考:

如果当事人换一种心情重新审视彼此的关系,会不会窥见对方一直耿耿于怀的角落?会不会为这个角落投射一点光?

再迈出一步。

可能发现,尚有前路;

也可能感慨,真的就到这儿了。

但无论如何——

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